Não nasceu…apareceu!
Por
andar um bocado para o desconsolado, pensei em ir a uma Summer Set na praia das derrocadas. Contudo como aquilo metia música,
farra e mais não sei quê, achei por bem botar-me a algo mais divertido para
animar o espírito. Sem estar de modas, comecei a ler a teoria do Big Bang, ou
seja, da criação do universo. A escolha não poderia ser mais acertada, foi um fartote! Foi uma barrigada de rir a ler
as leis da Mecânica Quântica! Ainda assim, quis abordar o tema de um ponto de
vista mais lógico e credível. Vai daí, virei-me para o Livro de Gênesis,
onde aí sim, a invenção do universo surge bem esplanada, de forma muito concisa
e bastante fiável!
Resumidamente,
segundo o referido tratado, no início “Os
céus literais e a terra são criados Gênesis 1:1” e “A terra está vazia e escura Gênesis 1:2”. Posto isto, é de pronto lançada
a concurso a empreitada para a criação do mundo. Devido à complexidade e aos meios
envolvidos nos trabalhos, a concurso apenas se apresentou Deus, pelo que a obra
lhe foi justamente adjudicada. Após orçamentada e conseguidas as respectivas
licenças (vulgo, alvará), deu-se início à obra, cuja duração prevista era de seis
dias. Inicialmente, eram para ser sete, estando o lançamento da primeira pedra previsto
para uma segunda-feira, logo pela fresquinha. Todavia, como o Domingo é dia de
caça, ficou acordado trabalhar por turnos para poupar um dia.
Relativamente
à evolução dos trabalhos, esta decorreu dentro dos prazos e praticamente sem
derrapagens orçamentais. Apenas num sector rectangular situado a norte de
Africa e encostado a Espanha, existiram alguns inexplicáveis resvalos e, vá-la,
desvios. Na época, para apurar os factos, foram de imediato constituídas três
comissões parlamentares e outras quatro por personalidades independentes, cujas
conclusões se aguardam para breve.
Mas
continuando, não mais importante que as restantes tarefas, a mais significativa
ocorreu ao sexto dia. Aí os animais terrestres foram criados, tanto os grandes
como os pequenos e, incluiu a obra-prima da criação física de Deus: o primeiro
casal humano, Adão e Eva - Gênesis
1:24-31. Adão terá sido criado a partir da terra à imagem e semelhança de
Deus para domínio sobre a criação terrestre, onde assinale-se, se incluí a Eva.
Eva,
sua mulher, também foi criada directamente por Deus da costela de Adão. Ambos
foram colocados no Jardim do Éden
para ali viverem e encherem a Terra com seus descendentes.
Nos
primeiros tempos, tudo correu pelo melhor, durante a semana cumpriam-se as
rotinas normais de qualquer casal vestido com folhas de parreira e ao fim de
semana, só não iam almoçar a casa dos sogros, simplesmente porque não os
tinham!
Contudo,
as primeiras dificuldades acabariam por surgir quando uma vulgaríssima serpente
falante oferece uma maçã a Eva. Ao que parece, a tagarela da serpente, ao
fazer-se passar por consultora, nomeadamente ao nível da nutrição, impingiu à bela
da loira Eva, que a dita maçã a faria perder 20Kg em 3 dias, sem esforço físico
nem dietas maradas.
O
problema nem foi tanto o preço do milagroso fruto, a questão fulcral era que o consumo
da maçã estava proibido, uma vez que a macieira tinha sido sulfatada na semana
anterior para afoguentar os piolhos. Depois da bucha a meio da manhã, Eva e
Adão terão comido o fruto proibido
da árvore da ciência (designação utilizada
na época para a macieira) e, de imediato, tiveram a noção de que andavam nus.
Por esse motivo, saltaram para dentro de um silvado ao notar a presença de mirones
no Jardim do Éden. Notar que do anterior é possível concluir que a maçã além de
potenciar o equilíbrio corporal, é também terapia de choque para distúrbios
oculares e de escolha de refúgio!
Mas
bom, à pala de não respeitar a posologia da mesinha para os piolhos da
macieira, Deus
expulsou-os do jardim do Éden
e deu-lhes roupas provenientes de pele animal. Como se a situação não fosse já
suficiente má, aparece por lá um ajuntamento de ecologistas que os entalou com
uma valente multa, isto por usarem roupas produzidas com peles naturais. Ainda
assim, a Eva lá conseguiu negociar o pagamento da multa em amenas prestações,
pedido que foi imediatamente deferido dada a longevidade prevista para Adão (Segundo
o Gênesis
5:5,
Adão terá vivido 930
anos, alcançando até Lameque,
pai de Noé,
a oitava geração de sua descendência).
E
é isto, simples e sem rodeios! Teorias como o Big bang, Inflacionária, do Estado
Estacionário, do Universo Oscilante e não sei mais o quê, são só tretas para
confundir! Afinal tudo fica irrefutavelmente explicado através de uma simples teoria
que implica uma loira que não nasceu, apenas apareceu devido ao entrecosto de
um individuo que viveu 930 anos, uma serpente falante e uma maçã!
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