domingo, 20 de agosto de 2017

Não nasceu... apareceu!

Não nasceu…apareceu!

Por andar um bocado para o desconsolado, pensei em ir a uma Summer Set na praia das derrocadas. Contudo como aquilo metia música, farra e mais não sei quê, achei por bem botar-me a algo mais divertido para animar o espírito. Sem estar de modas, comecei a ler a teoria do Big Bang, ou seja, da criação do universo. A escolha não poderia ser mais acertada, foi um fartote! Foi uma barrigada de rir a ler as leis da Mecânica Quântica! Ainda assim, quis abordar o tema de um ponto de vista mais lógico e credível. Vai daí, virei-me para o Livro de Gênesis, onde aí sim, a invenção do universo surge bem esplanada, de forma muito concisa e bastante fiável!
Resumidamente, segundo o referido tratado, no início “Os céus literais e a terra são criados Gênesis 1:1” e “A terra está vazia e escura Gênesis 1:2”. Posto isto, é de pronto lançada a concurso a empreitada para a criação do mundo. Devido à complexidade e aos meios envolvidos nos trabalhos, a concurso apenas se apresentou Deus, pelo que a obra lhe foi justamente adjudicada. Após orçamentada e conseguidas as respectivas licenças (vulgo, alvará), deu-se início à obra, cuja duração prevista era de seis dias. Inicialmente, eram para ser sete, estando o lançamento da primeira pedra previsto para uma segunda-feira, logo pela fresquinha. Todavia, como o Domingo é dia de caça, ficou acordado trabalhar por turnos para poupar um dia.
Relativamente à evolução dos trabalhos, esta decorreu dentro dos prazos e praticamente sem derrapagens orçamentais. Apenas num sector rectangular situado a norte de Africa e encostado a Espanha, existiram alguns inexplicáveis resvalos e, vá-la, desvios. Na época, para apurar os factos, foram de imediato constituídas três comissões parlamentares e outras quatro por personalidades independentes, cujas conclusões se aguardam para breve.
Mas continuando, não mais importante que as restantes tarefas, a mais significativa ocorreu ao sexto dia. Aí os animais terrestres foram criados, tanto os grandes como os pequenos e, incluiu a obra-prima da criação física de Deus: o primeiro casal humano, Adão e Eva - Gênesis 1:24-31. Adão terá sido criado a partir da terra à imagem e semelhança de Deus para domínio sobre a criação terrestre, onde assinale-se, se incluí a Eva. Eva, sua mulher, também foi criada directamente por Deus da costela de Adão. Ambos foram colocados no Jardim do Éden para ali viverem e encherem a Terra com seus descendentes.
Nos primeiros tempos, tudo correu pelo melhor, durante a semana cumpriam-se as rotinas normais de qualquer casal vestido com folhas de parreira e ao fim de semana, só não iam almoçar a casa dos sogros, simplesmente porque não os tinham!
Contudo, as primeiras dificuldades acabariam por surgir quando uma vulgaríssima serpente falante oferece uma maçã a Eva. Ao que parece, a tagarela da serpente, ao fazer-se passar por consultora, nomeadamente ao nível da nutrição, impingiu à bela da loira Eva, que a dita maçã a faria perder 20Kg em 3 dias, sem esforço físico nem dietas maradas.
O problema nem foi tanto o preço do milagroso fruto, a questão fulcral era que o consumo da maçã estava proibido, uma vez que a macieira tinha sido sulfatada na semana anterior para afoguentar os piolhos. Depois da bucha a meio da manhã, Eva e Adão terão comido o fruto proibido da árvore da ciência (designação utilizada na época para a macieira) e, de imediato, tiveram a noção de que andavam nus. Por esse motivo, saltaram para dentro de um silvado ao notar a presença de mirones no Jardim do Éden. Notar que do anterior é possível concluir que a maçã além de potenciar o equilíbrio corporal, é também terapia de choque para distúrbios oculares e de escolha de refúgio!
Mas bom, à pala de não respeitar a posologia da mesinha para os piolhos da macieira, Deus expulsou-os do jardim do Éden e deu-lhes roupas provenientes de pele animal. Como se a situação não fosse já suficiente má, aparece por lá um ajuntamento de ecologistas que os entalou com uma valente multa, isto por usarem roupas produzidas com peles naturais. Ainda assim, a Eva lá conseguiu negociar o pagamento da multa em amenas prestações, pedido que foi imediatamente deferido dada a longevidade prevista para Adão (Segundo o Gênesis 5:5, Adão terá vivido 930 anos, alcançando até Lameque, pai de Noé, a oitava geração de sua descendência).

E é isto, simples e sem rodeios! Teorias como o Big bang, Inflacionária, do Estado Estacionário, do Universo Oscilante e não sei mais o quê, são só tretas para confundir! Afinal tudo fica irrefutavelmente explicado através de uma simples teoria que implica uma loira que não nasceu, apenas apareceu devido ao entrecosto de um individuo que viveu 930 anos, uma serpente falante e uma maçã!

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